Сексът и отношенията в двойката след раждането на детето им

 

dvoika

Сексът и отношенията в двойката след раждането на детето им е тема, коята засяга всеки родител.

Много се пише за бременност и раждане и значително по-малко по темата за секса след раждане. Тя вълнува много родители, но някак остава встрани.

Периодът, в който двойката избира да не прави секс след раждането на детето им е индивидуален. Според проучванията варира в широки граници – от 10 дни до 6 месеца и повече.

От значение са както психологичните нагласи на партньорите, така и процесът на възстановяване на майката от раждането.

Лекарите препоръчват да не се пристъпва към секс преди да е спряло кървенето след раждане (лохии). То е свързано със зарастването на раната, създала се при отделянето на плацентата от матката. Това обикновено става около месец след раждането.

В настоящия текст ще обърнем внимание на психологичните аспекти на сексуалното общуване след раждането.

Според Неорайхианската теория и практика, създадена от проф. Валдо Бернаскони „в сексуалния акт се отразява качеството на целия комплекс от взаимоотношения в двойката”[1].

Ако месеци след раждането няма сексуалната близост между партньорите, без медицинска забрана, то най-вероятно става дума за специфична динамика в отношенията им. Налице е отдалечаване между партньорите и промяна в естеството на връзката им.

Ако мъжът и жената се погрижат за отношенията по между си, в този натоварен етап, това ще е от полза за всички в порасналото семейство.

Надали е реалистично да се очакват ежедневни сексуални преживявания, но дори те да са факт само два или три пъти месечно, съществено е как се преживяват от двамата.

Бебето и грижите около него често се превръщат в алиби да се избягват сексуална, сензорна и емоционална близост. Майката или бащата може да обясняват това с преумора, прекомерна ангажираност с мисълта за бебето, липса на настроение и т.н. Тези фактори определено не са без значение, но обичайно са допълващи по отношение на основната причина. Тя стои в отношенията между мъжа и жената, а не встрани от тях.

Новата роля  на партньори като родители на първо или следващо дете, неизменно налагат нови задължения. Отговорностите растат и събуждат нови нужди и очаквания помежду им.

Например, майката може да има нужда партньорът й по-често от преди да я подкрепя, успокоява или да е нежен с нея. Бащата, би могъл да има нужда от явно внимание, което му показва, че все още е важен за жена си и че тя го цени. Много татковци трудно се справят с промяната. В някои случай изглежда сякаш за майката важно е само бебето, а мъжът и не е.

Нуждите на партньорите във всеки случай са индивидуални, а от там и сексът и отношенията в двойката

Нормална особеност от ежедневието на семейство с бебе е, че отношенията у дома стават по-интензивни. Майката, обичайно остава у дома с бебето с месеци, а бащата се връща на работа след около 2 седмици. Всеки от родителите влага енергия в обичайните си ангажименти, плюс още в грижата за бебето. Във темпото на ежедневието, всеки има все по-малко лично време.

Не е лесно „се спре“, за да усети от какво точно има нужда другия и как адекватно да му го даде. Вместо молба за помощ или мил зов за близост, партньорите, често започват да се карат по-често. Идват претенции, нападки, команди или сърдито мълчание, които не сближават, а отчуждават емоционално партньорите.

Ако мъжът и женат достатъчно често успяват  да се поставят на място на другия то това е добре за тях. То би им помогнало да изберат подходящото време и начин, за да се свържат с другия.

Приятните моменти заедно „хранят“  желанието за близост.

В новият състав на семейството за много неща остава по-малко време, но за доброто отношение, понякога са достатъчни секунди или минути. Отправен поглед на разбиране, дребна отмяна в домакинската работа, мило докосване или дума, обичайно не остават незабелязани.

Ако вие и партньорът си давате един на друг достатъчно добро отношение и споделяте приятни моменти на физическа близост, то и желанието за секс, най-вероятно ще се възроди.

Ако обратно, вглъбявате се в себе и и оставите другия далече, то надали ще имате нужда от секс с човек, който преживявате като чужд.

Сексът е като десерт! Приятно е да го вкусим, когато сме се нахранили с пълноценната „храна” на общуването с партньора. По-рядко ни харесва когато ни липсва цялостно добро отношение от страна на „половинката” ни.

Сексуалният акт може да е дълбоко, емоционално, споделено и разтоварващо преживяване, когато е подплатен с разбиране и близост. От друга страна, може и да се превърне в досадна, дори неприятна физическа активност, която ни кара да се чувстваме зле.

Използван цитат от:

[1]  Валдо Бернаскони, „Неорайхиански теории”, изд. ЛаковПРЕС, 2004

Автор: Полина Гиргинова, семеен консултант, тел. 0888 65 56 40

 „Сдружение за психично здраве Вега“

 

 

 

Leave a Comment

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *