Яндекс.Метрика

Детската сексуалност важен етап от подрастването. Генитална фаза

Детето между пет и шест години

Приблизително около петата – шестата си година детето навлиза в т.нар. генитална фаза. Това е моментът, в който то започва съзнателно да си доставя удоволствие, стимулирайки директно или индиректно гениталиите си. В природата сексът, с неговата кулминация оргазма, се характеризира със свободно протичаща енергия, което е най-добрият начин организма да се разтовари. Това разтоварване носи удоволствие, а след него следват облекчение и покой. Чрез тези свои опити и „проучвания” детето се учи да преживява и да си доставя удоволствие, което е подготовка за създаването на хармонични партньорски отношения в зряла възраст.

За съжаление обаче, в нашето сексофобно общество, сексът се приема с чувство за вина и срам. В тази фаза детето се сблъсква с предрасъдъците и забраните, последвани от наказание. Което от своя страна води до чувство за вина и страх от това наказание, поради нарушаването на правилата. Така се формира човек, който винаги ще пренебрегва себе си в името на царуващия морал в oбществото.

Сексуалното удоволствие и срама

Как точно се случва тогава? В нашата култура царува схващането, че половите органи са нещо мръсно, срамно, неприлично. Продължават да съществуват митове като тези, че маструбацията води до „оглупяване, ослепяване” и т.н. Обикновено се намира някой достатъчно важен и авторитетен за детето, който да му втълпи, че изпитаното генитално удоволствие е срамно, грешно, лошо. Случва се момчето да бъде заплашено, че ако още веднъж докосне пениса си ще му го отрежат, на момичетата, че ще се разболеят и т.н. Дори не е нужно детето директно да бъде заплашено или критикувано за новото си откритие. Достатъчно е да усети притеснението и смущението на родителите си, когато се заговори на тази тема или когато се попадне на интимна сцена в някой филм, от забележките и изискванията да прикриваме голите си тела, или дори от срама, който възрастните имат да се разголят, да се покажат.

Списъкът е дълъг и вариантите са много. Тогава у детето възниква въпросът „Как е възможно нещо толкова хубаво да бъде лошо?” Усеща с тялото си, че му е хубаво, а близките му казват, че всъщност това не е така. Поражда се конфликт – на кого да вярва – на себе си или на мама и татко? Идва колебанието, вината, страхът от наказание. Родителите все още са много важни за него, за да си позволи да изгуби одобрението им и затова избира да се подчини.

По този начин детето се научава да се държи така, сякаш хубавото не е хубаво, да отрича мисли, действия, чувства, все едно не са се случили, отказва се от своята телесност и съответно – цялост. На базата на този неразрешен конфликт в по-късна възраст се пораждат всички натрапливи и тревожни разстройства.

Пораства човек, неспособен да се отпусне, да изпита и да се остави на удоволствието (удоволствие от всякакъв тип), съмняващ се, колебаещ се и неспособен да вземе решение, неспособен да поеме отговорност за себе си. Поради това този човек ще се старае да избягва удоволствието, ще се стреми към сивото и сигурното.

За съжаление рядко се говори с децата за секс. Обикновено се учат от улицата, от списанията, от телевизията. Когато възрастните заклеймяват секса, те го отделят от любовта. Така се появява порнографията и всички сексуални разстройства. Не се разяснява на малкото дете общото между привличането, любовта и секса, което всъщност е връзката между тялото, емоциите, чувствата и мислите. Разединявайки това цяло се получава болестта.

Автор: „Сдружение за психично здраве Вега“

15 Comments

  1. Димитрова

    Здравейте,

    Синът ми е на 5год. От около 2год. (с тръгването на детска градина) забелязах, че като си легне на обяд или вече си събува бельото. В началото беше само това. След ивестно време следва, лягане по корем и с движения на горе надолу се стимулира. В началото бях шокирана и първоначалната ми реакция беше не така, това не е правилно. Виждах притеснението в очите му всеки път, когато го „хвана“ в тази ситуация и обърнах палачинката. Започнах да го питам защо го прави, някой друг прави ли го в градината… Нищо не ми казва, явно се притеснява, а и каквото се случи в детската там си остава. Нищо не разказва вкъщи. Бяха го виждали г-жите и му правили забележка, след което разговаряха с мен и аз го приех нормално без да показвам притеснение. Учителката наблегна, че това не е нормално и да обърна внимание. След няколко дни ми се извини, била се консултирала със специалист и и казали, че за тази възрас това е нормално и при момиченца и момченца.
    Въпросът ми по-скоро е как да реагирам аз при такава ситуация. Да игнорирам, да разговарям?

    Reply
    1. Здравейте, г-жо Димитрова,
      Откритието, че докосването на гениталиите носи наслада е естествена част от порастването на всяко малко дете.Това не е сексуалност в усложнения смисъл, в който я преживяват възрасните. Това е невинен, естествен стремеж на детето към това да му е хубаво, ненатоварен с никакви предрасъдъци, също както стремежа към вкусната храна или прегръдката, удоволствието, от които също е телесно.
      За синът Ви, Вашата реакция безусловно е от голямо значение, защото на тази му възраст Вие сте много важна за него и Вашето мнение е определящо за него.
      Въпросът Ви е дали да игнорирате поведението му или да говорите с него? Според мен и в двата случая е важното е, преди всичко, какво преживявате Вие, по отношение на това, че той си доставя генитално удоволствие. В смисъл, че ако Вие преживявате това като неуместно, лошо, мръсно или нещо подобно, натоварено с негативен смисъл за Вас, то детето най-вероятно ще го усети, независимо от думите, действията или бездействието на преден план.
      Аз не зная кое Ви е шокирало, дали възрастта, в която се е случило или нещо друго.
      При всяко положение,Ви предлагам да потърсите най-неранаяващ и грижовен вариант за детето и Вас.
      Ако за Вас сексът е напрягаща тема, то при Ваше желание бихте могла да отработите този въпрос, отделно, например в психотерапевтична работа. Ние от „Вега“ сме на разположение.

      Желая Ви успех,
      Полина Гиргинова,“Сдружение Вега“

      Reply
  2. Петрова

    Здравейте. Много съм притеснена от поведението на момченцето си. Сега е на 3год. и 8 месеца , но още от тръгването си на ясла / към 1-2 год./ забелязах при него поведение, което силно ме тревожи.Освен да опипва гениталиите си то си опипва и ануса. Това проява на педерастия ли е? Не бих искала да има такива склонности. Моля научете ме правилно да подходя към проблема.Много ще съм Ви благодарна , ако ми дадете съвет как да го отуча от това.

    Reply
    1. Сдружение за Психично Здраве - ВЕГА (Post author)

      Здравейте, г-жо Петрова,
      На тази възраст е прекалено рано да се говори за проява на сексуални наклонности. Не бих могла да ви кажа как да отучите детето си, но бих ви предложила да разберете няколко неща, които могат да ви бъдат от полза да промените ситуацията. Важни са много неща, свързани с отглеждането на сина ви, с вашата връзка, както и с баща му и съответно вашия отговор на този проблем, затова в тази комуникация може и да не успея да ви помогна, но ще опитам. Споделяте, че още със започването на посещаване на ясла, той е започнал да се докосва. Има ли и други емоционални състояния, които са придружавали този етап от живота му? Вие как реагирахте на това поведение и как го подготвихте за яслата, успя ли той в крайна сметка да се адаптира в новата среда? Какво е неговото поведение в момента в детската градина, има ли други притеснителни за вас ситуации? Вие какви мерки взимате, когато го видите да се докосва по този начин? Колкото повече вие реагирате остро или емоционално на неговите действия, толкова повече подхранвате нуждата му да го прави, а е възможно и по този начин той да разтоварва напрежение. Предполагам, че той има нужда от вашата подкрепа, разбиране, приемане. Вероятно няма да спрете да обичате сина си, дори и един ден той да направи своя избор, който на вас не ви харесва. Можете да го подкрепите да изразява чувствата си открито без да го укорявате, а като го приемате и от своя страна споделяте открито какво обичате в него и какво за вас е важно, по възможност без да насърчавате конкретно поведение, което той да следва или избягва. Той опознава тялото си и начина, по който то откликва на стимули, затова ако му забранявате подобни действия, можете да го тласнете в посока да се срамува, да се крие от вас, за да го прави и да се страхува от докосването, което да доведе до нови ситуации.
      Аз съм на ваше разположение за среща или разговор, в случай, че имате такава нужда.
      Желая ви успех!
      Марина Любомирова

      Reply
  3. ronnkka@abv.bg

    Здравейте,много бих искала да ме посъветвате как да постъпя и да ми кажете дали има повод за притеснение та въпросът ми е за сексуалната ориентация на дете моят син е на 7 годинки и напоследък постоянно иска да ми казва едни тайни както той ги нарича казва ми че като види момче например голо до кръста и получава ерекция,също така момче и момиче да се целуват например във филм,но ме тревожи че по-често говори за момчета и получава ерекция това ме притеснява много дали това е хомосексуална ориентация моля да ми дадете съвет.

    Reply
    1. Сдружение за Психично Здраве - ВЕГА (Post author)

      Здравейте,
      Детето ви е още във фаза, в която опознава света и себе си и е рано да се говори за сексуална ориентация. Възможно е тези предпочитания да се променят във времето и след като навлезе в тийнейджърска възраст да експериментира сексуалните си влечения. Не споменавате как реагирате вие на неговите споделяния и какво му казвате. Похвално е, че синът ви ви има такова доверие и споделя толкова интимни детайли. Не може да се заключи дали той има хомосексуални наклонности, но дори да са такива, вие едва ли ще ги промените. Може би е добра идея да помислите какви са най-големите ви страхове, ако това се потвърди във времето. Разбира се, че е притеснително, когато става въпрос за вашето дете и е напълно нормално да се тревожите. Все пак е важно да запазите връзката си и да продължавате да го подкрепяте, за да ви има такова доверие.
      Ако имате други въпроси, оставаме на разположение.
      Всичко добро!
      Марина Любомирова

      Reply
  4. Лозанова

    Здравейте , моля Ви за съвет , ще бъда директна и няма да увъртам , тъй като ситуацията е доста плашеща за мен .Имам дъщеря на почти 7 год. и с друго момченце са си сваляли гащичките и са се пипали по гениталите 🙁 само това.Моля Ви посъветвайте ме как точно да разговарям с нея за тази ситуация , която не е първата , а третата най-фрапантна.Предишните бяха целувки по устата.Наистина съм много объркана и незнам как да подходя??? Хиляди Благодарности за отговора !

    Reply
    1. Сдружение за Психично Здраве - ВЕГА (Post author)

      Здравейте, ако след разговорът с наш колега по телефона, имате други поводи да се обърнете към нас, заповядайте отново!

      Reply
  5. Петрова

    Здравейте! Имам момиченце на четири и половина годинки. Понякога се случва така, че трябва да бъде изкъпана от баща си или пък се къпят заедно, вижда го гол. Проявяваше интерес, но сега започна и да гледа с по-голям интерес. Понякога с дечицата знам, че си говорят и се интересуват относно гениталиите си. Та, въпросът ми е най-вече, според вас има ли проблем, че вижда баща си гол или до някъде е добре, защото разбира, че няма нищо срамно и вижда каква е разликата между половете още от вкъщи? Предварително ви благодаря!

    Reply
    1. Сдружение за Психично Здраве - ВЕГА (Post author)

      Здравейте г-жо Петрова,
      според мен, не е проблем, че вижда баща си гол. Голотата е естествена.
      Хрумват ми няколко неща, които според мен е добре да имате предвид. В тази възраст детето ви навлиза във възрастта на сексуалнта типизация, което означава, че вече ясно усеща и осъзнава разликите между половете и започва да проявява повече интерес към своите гениталии и тези на другите. Нормално е да започне да докосва гениталиите си, защото това ще и носи удоволствие и вълнение.
      Бъдете внимателни с нея и бъдете неутрални в реакциите си по тази тема като родители, преживяването на детето, когато се докосва е част от постепенното му и пълноценно съзряване. Дайте на детето точа и изчистена от предразсъдъци информация, за това с какво момичетата и момичетата са различни физиологично: пениса и матката както и как се създават децата: чрез факти, просто и ясно, както бихте им обяснили от къде идва дъждът.
      Важно е с възрастта до детето да достига ясен сигнал, че майката и бащата са двойка, и детето не е „по-любимо“ на баща си в сравнение с майката.
      Когато момичето Ви порасне и достигне възраст над 9-10 години, вече е възможно да започне да преживява физическа възбуда когато вижда гениталиите на противоположния пол, в тази връзка къпането с бащата на тази възраст не е удачно.
      Всичко добро.
      Полина Гиргинова
      Екипът на „Сдружение Вега“

      Reply
  6. Димитрова

    Здравейте,

    искам да попитам няколко неща – ако е удобно, едното от тях е – кога е редно да говорим с децата за секс – когато те проявят интерес или на определена възраст?

    И как е правилно да обясним на едно 5-6 годишно детенце, как се раждат бебетата, защо някои хора се разделят, темите за секса, защото момичетата и момчетата имат ралични полови органи?

    Благодаря предварително!

    Reply
    1. Сдружение за Психично Здраве - ВЕГА (Post author)

      Здравейте!
      Темата за секса е деликатна за всеки родител и няма универсален начин или стратегия, която да използват всички. Ако детето ви попита директно, най-добре е да му отговорите на момента, стига той да е подходящ (да няма прекалено много хора около вас, които биха взели участие в разговора ви, вие да не правите нещо друго и детето ви наистина да е готово да ви слуша). Ако се чудите кога да повдигнете сама темата, си отговорете на няколко въпроса: темата присъства ли в семейството ви (ако да, то възможно най-скоро и детето трябва да е наясно за какво говорите, за да не потърси информация другаде), мислите ли, че детето е достатъчно зряло, за да разбере за какво говорите, дали вие или другия родител би било по-удачно за детето да го запознае с темата или и двамата. Когато започнете, е важно да се чувствате спокойна, уверена в това, което правите и казвате и искрена. Опитайте се с най-прости думи да запознаете детето си с елементите, които ви се струват разбираеми за него и важни за неговото развитие. Може би няма как да изчерпате темата наведнъж, затова не се опитвайте да разкажете за абсолютно всичко, а говорете толкова, колкото детето е способно да чуе, разбере и слуша с интерес. Винаги е добре родителят да запознае един подрастващ с добрите страни на секса, неговите рискове и неговата идея – удоволствие. Колкото по-рано го направите, толкова по-добра връзка ще установите с детето и то ще се чувства сигурно да ви попита, ако му изникнат въпроси. Ако не знаете какво точно да кажете, прочетете малко литература преди това, но не превръщайте разговора си в урок с детето. Винаги е добре да водите добронамерени и искрени разговори по тази тема.
      Ако имате нужда от други конкретни напътствия или имате други въпроси, може да се свържете с нас по телефона или да си уговорите индивидуална среща.
      Желаем ви успех!

      Reply
  7. Димитрова

    Благодаря много за изчерпателния отговор, чувствам се по- добре след като го прочетох. Ще постъпя така, както сте ме посъветвали, ще говоря с нея, ще обръщам повече внимание и ще я подкрепям, Ако нещо за в бъдеще ме притеснява отново ще се свържа с вас. Приятен ден!

    Reply
  8. Димитрова

    Здравейте, имам един въпрос и ще съм ви благодарна, ако ми отговорите. Дъщеря ми започна да прави странни движения около първата годинка. Водихме я на детски невролог и психолог. Казаха, че това е детски онанизъм и с времето ще премине. Сега е на пет и половина и си продължава така- преплита си краката и се стяга. Чела съм за това преди време и знам, че не трябва да й се карам, но понякога това много ме дразни и притеснява. Въпросът ми е нормално ли е това, така ли ще си продължава и най- важното е как да се държа аз като я видя, какво да й кажа, защото и тя се притеснява като ме види, че съм я видяла. Благодаря предварително!

    Reply
    1. Сдружение за Психично Здраве - ВЕГА (Post author)

      Здравейте!
      На първо място бих искала да ви уверя, че това, което дъщеря ви прави, е нормално.
      След това е хубаво за себе си, вие самата да си зададете няколко въпроса и да бъдете наясно. Като например какво най-много ви притеснява от действията на дъщеря ви – това, че не се контролира, срамувате се, не искате да го прави на обществени места, притеснява ви, ако продължи винаги да го прави или че е вредно по някакъв начин за нея? Опитайте се да направите сравнение ако този навик беше от друго естество, дали толкова би ви притеснил. Ако не сте говорили досега по темата за гениталиите, то тогава недейте да говорите с нея сега и да се опитвате да я накарате да спре да го прави. Може да поговорите с нея като цяло за неща, които може би я притесняват и има трудности.
      Чрез това действие тя може да разтоварва напрежението, а може да бъде и призив за внимание от ваша страна. Опитайте се да бъдете подкрепа и опора за нея, да чуете тревогите й и евентуално, да й помогнете.
      Може да опитате с игнориране на реакциите ви спрямо това движение. Но ако изберете този начин, трябва да го направите съзнателно като избор и да бъдете постоянна, да мине дълъг период, в който да не реагирате на действията й. Това може да доведе до засилване на навика, но е съвсем нормално следствие. Твърде вероятно е след това да престане да се случва.
      Ако имате нужда от повече и по-задълбочен разговор на тази тема, може да ни се обадите на телефона на сдружението, както и да си уговорите среща с нас.
      Желаем ви успех!

      Reply

Leave a Comment

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *